Vrac

Un primar ardelean, pe patul de moarte, isi intreaba sotia:
- Spune-mi draga, acum ca zilele mi se gata, de cate ori m-ai inselat in cei 30 de ani de casatorie?
Se gandeste femeia si se hotaraste sa-i spuna adevarul, ca oricum il ia Dumnezeu si sa moara impacat:
- Draga, sa stii ca te-am inselat... de 3 ori.
Calculeaza primarul... de 3 ori in 30 de ani... acceptabil procentul, nu-i mult, si-asa mor...
- Zi-mi cand a fost prima data cand m-ai inselat?
- Iti aduci aminte cand erai grav bolnav, doctorii nu mai stiau ce sa-ti dea, ce sa-ti faca... si m-am dus eu la doctorul ala docent si te-a pus pe picioare intr-un timp scurt? No atunci te-am inselat prima data...
Se gandeste primarul "Draga de ea, da' mi-a salvat macar viata"...
- Te iert draga mea! Si a 2-a oara?
- Iti aduci aminte cand ai ramas fara servici si nu te angaja nimeni si ti se terminase si somajul si te-a chemat odata la el directorul X-ulescu si ti-a dat functie si salariu bun de ne-am luat casa si masina? No aia a fost a 2-a oara...
Se gandeste iar primarul "Hmmm... cu ala... da'macar am iesit din rahat in vremea aia... hai c-o iert"
- Te iert, draga... Si spune-mi-o si pe ultima, ca simt ca nu mai am mult de trait...
- Iti aduci aminte, zice doamna, cand ai candidat la primarie?
- Da...
- Si ai intrat in turul 2...
- Da, draga, ce emotii am avut...
- Si, in turul 2, ca sa iesi primar, iti mai trebuiau 500 de voturi......


==============================================================================================

Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
- Mie imi place cel mai mult 69!!!
Altul:
- Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de
pat!
Ultimul zice:
- Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
- RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva!
- Imagineaza-ti: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: 'POZITIA ASTA O
INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!'. Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa te mentii

- Bună seara!
- Bună seara, domnule poliţist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 89 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
- Nu! Sunt doctor!.

================================================================================
John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

Era odată un mare pirat şi acest pirat se distra punînd întrebări încuietoare tuturor căpitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi, întîlneşte o navă franceză şi, după ce o cucereşte, îl întreabă pe căpitan:
- Auzi, căpitane, dacă-ţi dau două pachete de ţigări, tu cîte ai fi în stare să fumezi?
- Unul, răspuse acesta înspăimîntat.
- Mîine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A doua oară, piratul întîlni o navă britanică şi povestea se repetă din nou:
- Căpitane, dacă îţi dau 3 sticle de whisky, tu cîte ai vrea să bei?
- Două, răspunse acesta.
- Vei fi şi tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oară, întîlnaşte o navă fără drapel şi, după ce o cucereşte, întreabă de căpitan, căci acesta nu a participat la luptă. Un prizonier îi spune despre căpitan că stă beat în magazia corabiei. Ducîndu-se acolo, piratul îi spune:
- Măi căpitane, să ştii că ţi-am cucerit corabia, ţi-am luat comorile, oamenii tăi sînt prizonieri acum...
Dar căpitanul:
- Hîc, măi, să ştii că-mi eşti simpatic!
- Uite, căpitane, am aici un pachet de ţigări, dacă ţi le dau, tu cîte fumezi? îl întrebă piratul.
- Hîc, două, că am şi io unul, spune căpitanul, scoţînd un pachet din buzunar.
- Bravo, căpitane! Dar dacă-ţi dau 2 sticle de whisky, tu cîte bei?
- Trei, că am şi io una la mine! zice căpitanul.
- Da' uite că am aici 3 neveste, cu cîte ai fi în stare să faci dragoste?
Căpitanul zice tacticos:
- Patru.
- Cum, căpitane, că sînt numai trei?
- Păi nu ţi-am spus că-mi eşti simpatic?

----------------------------------------------------------------

Mămico, dă-mi şi mie voie să înot în bazinul acela mare.
- Nu se poate, apa e foarte adîncă, e periculos.
- Dar tata de ce are voie?
- Tata e asigurat.

--------------------------------------------------------------------

Ţrrrrrrr! Trrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau, Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ăăăăăă.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul.

---------------------------------------------------------------

In urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, oamenii de stiinta britanici au stabilit urmatoarele:
1) Vodka + gheata = afecteaza rinichii
2) Rom + gheata = afecteaza ficatul
3) Whisky + gheata = afecteaza inima
4) Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul?!?

Ajunge Amstrong pe luna parcheaza racheta face prima la stanga si infige steagul multumit nevoie mare se intoarce cu fata la camera care il filma:
- Fratilor, sunt primul om care am pasit pe Luna…
- Buna seara !!!!!
- Ups ! Asta cine e ?
- Garcea, actele la control.
- Acte, ce acte ?
- Actele ca nu ma pacalesti tu pe mine. Te-am prins.
- Cu ce domnule ?
- Pai ce crezi ca eu sunt prost, ti-am vazut eu masina aia care ai parcat-o dupa colt.
- Aia e racheta spatiala.
- A da ! Adica tu ma iei chiar prost sau ce…
- Nu domnule aceea e o racheta care zboara…
- Zboara aaa, vezi sa nu-ti dau eu una de zbori mai departe. Scoate banu hai mai repede ca nu am timp de tine.
- Ce ban domne ?
- Banu. Amenda.
- Domne tu esti nebun ?
- Nu. De ce par ?
- Pariavion. Auzi dar tu domnule politist cum ai ajuns pe luna.
- Am facut autostopul.
- Cum domne pe vremea asta ?
- Pai ce are ?
- E noapte.
- Hai scoate banu. Amenda.
- Domne suntem pe Luna...
- ... hei crezi ca ma prostesti si nevasta-mea imi zice la fel „sunt la luna draga sunt la luna“
- Domne eu sunt marele Amstrong
- Da stiu ala care canta “uat a uandarful…” ceva acolo….
- Eu nu cant, eu zbor.
- A mai si zbori ?
- Da.
- Permis ai ?
- De ce ?
- De zbor.
- Domnule eu am o reputatie sti...
- Permis ai ?
- Pentru ce ?
- Pentru perputatie, percutatie ... sau cum ii zice...
Enervat din calea afara Armastrong striga:
- Domne sa-l scoata cineva pe dobitocul asta afara.
- Nu putem.
- De ce ?
- Pai el a scris scenariul

----------------------------------------------------------------------------------------

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pâna la 20 de ori când este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pâna la 20 de ori când este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfârsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pâna la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca hihihi si hahaha se mareste intre 5 si 8 ori

----------------------------------------------------------------------------------------

Examen la medicină. La catedră stă așezat profesorul.
Intră prima studentă.
- Șapte îți este de ajuns?
- Desigur.
- Atunci scuipă pe perete.
Intră următoarea studentă. profesorul:
- Ce este? (Arătând spre perete)
- Saliva.
- Corect, zece.
Intră următoarea studentă. profesorul:
- Ce este? (Arătând spre perete)
- Saliva.
- Corect, zece.
Intră următorul student. profesorul:
- Ce este? (Arătând spre perete)
- Spermă.
- Greșit, doi.
Intră următorul student. profesorul:
- Ce este? (Arătând spre perete)
- Spermă.
- Greșit, doi.
Intră următorul student. profesorul:
- Ce este? (Arătând spre perete).
- Spermă.
- Greșit, doi.
- Dar uitați-vă și dumneavoastră, este spermă!
Profesorul se ridică, se uită și strigă:
- Toți cei care au primit zece, au doi, iar cei care au primit doi au zece, iar curvei ceea care a luat șapte, transmite-ți-i șă-ți clătească gura dimineața.

------------------------------------------------------------------------------

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc, sotia ta, Maria!!"
Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta – 300 lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei

DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!

Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus
acum...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel
merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
-Spune, sa te aud...
-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme,
Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

U tip opreste o gagica pe strada:
− Domnisoara, daca va dau 100 dolari, ma lasati sa va musc sanii?
− Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace!
Tipul insista:
− Dar daca va dau 1.000 dolari?
− Hmmm.... nu, dom'le, pleaca de aici...
Acesta nu se da batut:
− Nici pentru 10.000 dolari nu ma lasati sa va muc sanii?
− Hmm....bine, dar hai mai incolo, pe unde nu trece lumea.
Se retrag cei doi intr-un loc mai ferit de privirile trecatorior, fata isi descheie bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc. La u moment dat tipa, iritata:
− Pai ce faci, dom'le, nu-i musti?
− Neah, costa prea mult!!!

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
- Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa vi se faca foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
- Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
- Ma, mie mi s-a facut foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
- Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua ce ramane o mai diluam, o mai "lungim" si terminam noi gardul.
Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
- Acum ce facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o...
- Ma fratilor, las' pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul calului, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
- Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
- Sefu', ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca bietul cal.
- Dom'le, ce ai facut, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta...
- Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mama lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi si 4 grinzi...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta…
- De ce?
- I-am vorbit cu “tu”…
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: “Ştii dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni”. Şi eu i-am raspuns: “Poate tu…”

===================================================================================

Itzic o suna pe dna Goldstein :

- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva???
- Da' cine a pomenit de bani?

Doi cersetori, tigani romani in Franta , se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
- Cati bani ai strans azi?
- 10 euro...
- 10 euro? Ce ai facut de ai strans decat 10 Euro?
- Am facut de toate - imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
- 10.000 de euro !
- Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult ?
- Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: "Imi lipsesc 10 euro sa ma intorc in Romania !"


==========================================================================================================


Două babe discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!

Angajatul: Șefu `,m-ați chemat?
Șeful: Da ma,du-te repede la baie și masturbează-te!
Angajatul(după câteva minute): Gata șefule!
Șeful: Mai du-te o data!
Angajatul(după câteva minute): Gata șefu ` și a doua oara!
Șeful: Mai du-te o data si gata!
Angajatul: Nu mai pot șefu `..nu mi se mai scoală!
Șeful: Bun atunci,ia de aici cheile de la mașina mea și du-o pe fiica-mea acasă!

--------------------------------------------------------------------------
La o petrecere, soțul gelos pe consoarta sa care găsea replici prea spirituale tot timpul, îi zice:
- Draga mea, dacă tot ești atât de spirituala, poți sa-mi spui ceva să mă încânte și să mă întristeze în același timp?
- Cu plăcere, dragul meu: ai cea mai mare sculă dintre toți prietenii tăi!

--------------------------------------------------------------------------

- Mama, ce deosebire e intre tine si tata?
- Numai la prostii te gandesti! si jap o palma.
Se duce Ionel la tata si ii pune aceasi intrebare,primeste acelasi raspuns. Suparat se duce la bunica si ii spune ce a patit. Bunica il ia cu binisorul si ii explica:
- Ionele, daca mama vrea sa se incalte cu pantofii tatei nu poate ca-i sunt mari. Tata, daca vrea sa poarte pantofii mamei iar nu poate pentru ca ii sunt mici. Deci deosebirea dintre mama si tata e intre picioare.

La aniversarea vârstei de 5 ani tatăl îi face cadou copilului un telefon mobil.
- Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă.
Ziua următoare nici nu reușește să intre în oficiu , că secretara îi zice:
- Șefule, fiul dvs telefonează.
- Da fiule, ce s-a întâmplat?
- Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac?
- Ia o mătură, un făraș strângi totul și arunci , ai înțeles?
- Înțeles.
- Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:
- Șefule, fiul dvs iarăși sună.
- Da fiule ce s-a întâmplat?
- Tată la noi a venit vecinul , s-a închis cu mama în dormitorul vostru și și-a dat pantalonii în jos, dacă se c**ă acolo, să știi că după el nu strâng.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Gigel la 4 ani pe oliță… fumează nervos
Taică-su vine și-i zice:
Tata: Ce faci mă aici? Fumezi?
Gigel: Lasă-mă mă-n pace... (și trage din țigară cu nesaț)
Tata: Da’ și tu, deja de la 4 ani fumezi?
Gigel: ”Deja” mi-am început și viața sexuală...
Tata: Ceee? Unde?
Gigel: La grădiniță... cum unde?
Tata: Cu cine?
Gigel: Nu mai știu mă cu care, eram prea beat.

Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20. Liftul nu merge, asadar sunt nevoiti sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion spune:
- Gheorghe, am sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion spune:
- Gheorghe, trebuie sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem. Acum lasa-ma in pace!
Cand ajung in fata usii, Gheorghe il intreaba pe Ion:
- Ia spune acum ce voiai sa-mi zici?
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion incearca sa ii spuna ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje coborate, Ion incearca iar sa-i spuna ceva, insa Gheorghe enervat il opreste. Ajung ei sleiti la receptie si Ion ii spune lui Gheorghe:
- Ma, Gheorghe, da' tu chiar nu stii de gluma?!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I: Cum se numesc ultimii dinti care apar la om?
R: Proteza

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 40 - 50 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta dintre o femeie si un prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza cu totii la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina si felul doi, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta următoarea conversaţie:
- Nici nu vă-nchipuiţi ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit!
Am promis că în următorul sfârşit de săptămână voi zugrăvi toată casa.
- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul piscinei.
- Voi vă plângeţi pentru nişte fleacuri. Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria inclusiv schimbarea electrocasnicelor...
Şi aşa au continuat să pescuiască până când şi-au dat seama că cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic!
- Eu am pus deşteptătorul să sune la 4:30 AM şi când a sunat, m-am apropiat de soţia mea şi i-am susurat la ureche: "Pescuit sau sex?". Şi ea mi-a răspuns: "Să te îmbraci bine!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Niste piloti uita microfonul de comunicare cu pasagerii deschis. Pasagerii pot auzi tot ce vorbesc acestia:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impiedica si cade. O batrana ii spune:
- Nu te grabi, maica! N-ai auzit? Mai intai vor sa manance!

-Tată, ce e între picioare la mami?
- Paradisul!
- Şi între ale tale?
- Cheia paradisului!
- Păi ar trebui sa o schimbi tati, că si vecinul are copie!

------------------------------------------------------------------------------------

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure.
Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.
Negrul o ia si o mananca.
Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omida?


------------------------------------------------------------------------------------


Intrebare: Care sunt cele 70 de metode pentru a satisface o femeie?
Raspuns: 69 + shopping.



Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura de tavan si cobor imediat.

– Fumezi?
- Da.
- Cate pachete pe zi?
- Trei pachete.
- Cât costa un pahet?
- 12 lei.
- De cat timp fumezi?
- De 15 ani.
- Deci, daca un pachet costa 12 lei , tu fumezi trei pe zi, inseamna ca lunari cheltui 960 de lei. Intr-un an se fac cam 12.800, corect?
- Corect.
- Asadar, daca pe an cheltui 12.800, nemaipunand la socoteala inflatia, in ultimii 15 ani ai cheltuit peste 182.000 lei, corect?
- Corect.
- Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans banii astia intr-un cont de economii, adunand si dobanzile aferente celor 15 ani, ti-ai fi putut cumpara un Ferrari?
- Tu fumezi?
- Nu.
- Atunci unde dracu’ ți-e nenorocitul ăla de Ferrari?!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

În pauza de masă, Gigel dă o fugă până la bancă.
- Bună ziua, zice Gigel, aş dori să plătesc o factură.
Casieriţa, plictisită, zice:
- Vă rog să vă întoarceţi la coadă şi să vă aşteptaţi rândul, ca toată lumea.
Gigel, mirat, iese din bancă și mai intră o dată. La ghișeu nu era nicio coadă. Supărat, se apropie de ghişeu şi-i trage o palmă zdravănă casieriţei.

- Cine-a dat? întreabă revoltată casieriţa.
La care Gigel:
- Nu ştiu, doamnă, nu vedeţi ce aglomeraţie e?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pe o stradă-ngustă, într-un bloc decent
Unde bate vântul, si-i pe jos curent,
Tânăra nevastă, plânge și suspină
Că-i oprită apa, nu e nici lumină.
Și de la serviciu, soțul ei iubit
A plecat la 6 și n-a mai venit.
Orologiul sună-n noapte, este 3 jumate
Jos în bloc la poarta, oare cine bate?

- Eu sunt mamă soacră, sunt făcut covrig
Vin de la serviciu și sunt mort de frig!
Tânăra nevastă fuge să-i deschidă
Însă din balcon, mama soacră-i strigă:
- Dă-te-n morții mă-tii, ești un derbedeu
Unde ți-e salariul, nu-ți sunt soacra eu !
- Nu sunt eu de vină, soarta fuse crudă
Am muncit ca boul pe 50% ...!!!!!!!!!
Am venit acasă sa ma încălzesc
Și sa fac o baie, să mă odihnesc
- Ai venit degeaba, ii răspunde soacra
Fiindcă nu-i lumină și-i oprită apa!

Du-te la serviciu și de-o fi să mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori...
De ai fost la vot, acum de curând
N-ai făcut nimica, tot murim pe rând!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un avocat cu o carieră de succes își parca mașina sa Lexus nou-nouță în fata baroului și parcând mașina se grăbi să se laude în fața colegilor săi. Pe când se dă jos din mașină un camion trecu în viteză pe lângă el și făcu praf ușa de pe partea șoferului. Avocatul sună imediat la 911 și în mai putin de 5 minute apăru si poliția. Înainte ca polițistul să poate deschide gura avocatul începu să țipe isteric că mașina lui era cumpărată doar de o zi, că nu mai era acum bună de nimic indiferent cât ar încerca cei de la service să o facă la fel ca înainte. După ce avocatul se opri sa respire polițistul se uită cu milă la avocat și îi spuse:
- Nu îmi vine să cred cât puteți fi de materialiști voi avocații. Vă preocupa atât de mult averea voastră că uitați ce este mai important în viață.
- Cum poți să zici așa ceva, replică avocatul.
- Dumnezeule, păi tu nici măcar nu ți-ai dat seama că odată cu ușa de la Lexus camionul ți-a smuls și bratul stâng?????
- Dumnezeule!!!!! țipă avocatul... Unde mi-e Rolex-uuuul???
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Discuție într-un trib mayaș:
- Șefu', să știți că eu vreau să vă îndeplinesc porunca de a finaliza calendarul nostru pentru următorii 20.000 de ani, însă placa pe care mi-ați dat-o e prea mică... N-am reușit decât să ajung până la 21.12.2012. Ce să fac, îmi dați altă placă sau mă apuc să fac alt calendar?
- Nu, nu. Las-o așa, îți dai seama ce panică va fi peste 3,000 de ani în Romania mai ales printre proști? ))))))))
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi ardeleni tăiau lemne pentru iarnă pe un frig năprasnic.
- D-apoi cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit o palincă şi n-am auzit…

Judecătorul:
- Şi cum s-a întîmplat?
Inculpatul:
- Păi, fiind invitat la ea a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu.
Atunci judecătorul enervat îi zice:
- Da’ mai las-o dracu’ de conştiinţă!
- Păi, aşa am zis şi eu, domnule judecător.